An Empty Space Called Irene

Llevo un par de semanas en el que me estoy cuestionando lo que estoy haciendo. ¿Realmente quiero estar donde estoy? ¿Me llena lo que hago? Todavía no tengo una respuesta definida a la primera pregunta pero para la segunda es una totalmente negativa. No soy feliz haciendo lo que estoy haciendo en estos momentos y me entristece.

Puede ser que sea porque siento un gran vacío que no sé cómo llenar, por lo que ha pasado la última semana, el último mes. Después de meses "encaprichada" - y sí, digo "encaprichada" porque es a la conclusión que he llegado tras mucho analizar mis sentimientos - de un chico y tras varios "plantones" - si se puede llamar eso a lo que me ha hecho - decidí en diciembre acabar con el asunto y "darle puerta" al susodicho. Creo que me merezco algo mejor que un tío que dice "sí" encantado a un plan que le propuse y luego cuando el plan empieza a tomar forma dice que "ya verá". La historia no termina aquí, para bien o para mal. Esta última semana me enteré de dos "bombazos": tiene novia y sabía lo que sentía por él. Gracias a una persona cercana - y que hizo una de las clases más aburridas a una de las más entretenidas - me enteré de que se lo había comentado como si tal cosa. Así que, mi actitud es de no querer verle más, a que quiero espacio para alejarme de él, porque como me acerque demasiado le abofeteo en mitad de clase.
No entiendo por qué tengo este sentimiento, ese querer abofetearle cuando él no ha hecho nada malo, pero creo que podría habérmelo preguntado, haber hecho algo más, en vez de comportarse como se ha comportado con respecto al plan, por ejemplo. Ahora, con esta información, muchas cosas tienen sentido. Creo que no me siento mal por que tenga novia y las posibilidades sean más que cero, porque antes eran las mismas y yo había cerrado la puerta definitivamente, pero digo "creo" porque no estoy segura, pero quiero estarlo.

Por otro lado, está el tema de la universidad. Siento que no estoy en el sitio adecuado. Me explico. Antes de acabar el año, y en las contadas ocasiones que he hablado con un familiar acerca de la carrera que estoy estudiando, siempre me sale con la frase: "No pasa nada si no te gusta la carrera. Suele pasar. Cuando termines el año te puedes cambiar a otra". Tengo que decir que esto ha calado hondo, y ha calado para mal. Es cierto que no comencé la carrera con entusiasmo. Acabé el bachillerato peor que si fuera una guerra: cansada, descolocada, llena de moratones por dentro de tanto luchar y con una gran decepción en el corazón. Encima, por si no fuera poco, en una de las asignaturas que tengo este cuatrimestre preguntaron si estábamos donde queríamos estar, y el profesor me preguntó a mí. Le dije que no, que esta carrera no era mi primera opción y que yo quería hacer otra cosa. Me animó a enfocar la carrera que estoy haciendo a mi primera opción, pero no es lo mismo. Ni por asomo. No es lo mismo ayudar a la Medicina que estar en la Medicina. Son dos niveles completamente diferentes.
Me sigue doliendo no hacer lo que quiero hacer pero, si tengo que ser sincera, tampoco querría estudiar Medicina ahora mismo. No sé lo que quiero. Quiero estar en todos sitios y en ninguno al mismo tiempo. Me llaman varias cosas la atención: la Medicina, los videojuegos, la música, las series de televisión...

Diréis: "Pero si los videojuegos te gustan y estás haciendo Ingeniería Informática, estás donde tendrías que estar". Probablemente, pero no estoy motivada. Ninguna de las asignaturas que tengo me llama la atención, incluso los profesores dicen que esto es "una introducción de una introducción", es decir, que para que hagamos algo interesante te tienes que plantar en tercero de carrera después de haberte tragado un montón de mierdiasignaturas que te preparan para lo verdaderamente interesante y guay de la carrera. No sé si tendré paciencia. No sé si tendré fuerzas para seguir adelante. No sé si encontraré el ánimo. No sé si me enamoraré de lo que estoy haciendo o saldré huyendo, que es lo que me apetece hacer.

Reflexiones

(Esto lo escribí hace un mes. Ahora las tornas han cambiado).

Estoy en un momento de mi vida en el que mi cabeza no para de dar vueltas intentando encontrar una respuesta para ciertas preguntas: ¿se lo digo?, ¿no se lo digo?, ¿sigo callándome para que la situación no se vuelva rara?, ¿si se lo digo cambiarán mucho las cosas?, ¿habría un “sí” como respuesta? Y la lista de preguntas se podría estirar hasta el infinito.

El amor es la energía que mueve el mundo o, en su defecto, el odio. ¿Quién no ha hecho una locura por amor o quién no se ha movido por el sentimiento de venganza, de dolor? Quien no haya respondido con un “sí”, sinceramente, no está vivo. El amor es el que no nos hace enfermar – demostrado científicamente –, nos mantiene a flote en las peores circunstancias, nos hace ver la realidad de forma distinta, con un halo de positividad jamás antes visto. En resumen: el amor nos mantiene vivos.

Pero, a veces, no todo es color de rosa: la persona por la que sentimos algo no nos corresponde, se enamora de otra persona y, si no nos hemos declarado y somos amigos del nuevo enamorado, nos toca aguantar las charlas animadas o las penurias que tiene esa persona con su “persona especial”; las fotos en Facebook o la red social de turno que, más que mejorarnos la vida, nos la destroza con pruebas gráficas que pueden hacer que nuestro estado de felicidad se vaya al traste en menos de lo que canta un gallo. Y la lista, otra vez, se estira hasta el infinito y más allá, porque los ejemplos son tan variopintos y caracterizables a cada persona…

Ayer me animé a ver “The Notebook”, no por la historia – romántica donde las haya – sino porque estoy con mi ciclo cinéfilo sobre Ryan Gosling. Cuando puse en Twitter, la red social del pajarito azul, que iba a ver la película, lo primero que me dijeron fue: “prepara los kleenex”. Sabía que era de llorera total, pero no podía imaginarme hasta qué punto.

La historia es la típica historia de dos adolescentes de distintas clases que se enamoran un verano. Lo que empieza siendo ese típico amor de verano que, personalmente jamás he vivido, llega hasta la vejez en una narración bastante bien contada. No cabe decir que los protagonistas se separan, el destino los vuelve a unir pero no sin antes que haya problemas en el camino. La historia te atrapa tanto que acabas viviéndola, o por lo menos eso me pasó a mí.

Y mi pregunta es, ¿por qué nos gustan tanto las historias así? ¿Por qué nos gusta que, a pesar de todos los contratiempos habidos y por haber, el chico y la chica de distintas clases sociales se amen hasta el final, se queden juntos y triunfe siempre el amor? La respuesta es más bien sencilla: porque es lo que anhelamos. Queremos encontrar a esa persona perfecta, esa que Katy Perry dijo una vez “hacemos figuras perfectas”, con la que nos compenetramos a pesar de lo distintos que somos. Queremos que, a pesar del daño que nos haga esa persona, vuelva a nosotros, por mucho tiempo que haya pasado. Nos gusta que triunfe el amor porque ya eso no se ve, o es como un foco de luz en mitad de la oscuridad. Ahora está de moda el divorciarse, el pelear por la custodia de los niños y hacer el máximo daño al contrincante para que uno salga victorioso, a pesar de que, cuando uno se queda a solas con uno mismo en mitad de la noche, vea que ha quedado peor que el adversario.

El amor verdadero es la meta a conseguir en la vida, es el “sueño americano” que queremos vivir todos, pero que no es fácil de conseguir. Quiero el amor verdadero, quiero encontrarme con esa persona frente a frente, quiero sentir las mariposas en el estómago, mi cabeza dando vueltas, las palabras salen entrecortadas, el corazón late a mil por hora. Quiero que esa persona sienta lo mismo que yo. He encontrado a un candidato, pero la ilusión se está perdiendo poco a poco porque la situación es lenta y pesada, pesada como una losa que cargo sobre mi espalda y con la que me cuesta seguir adelante. Me desespero, porque en mi cabeza, la mente vuela, crea su propia realidad, más bonita, romántica, idílica; es una realidad que es dolorosa porque no es cierta pero quieres que lo sea. Veo que él no tiene interés, que hay ciertos gestos por su parte que, a ojos neutrales, son normales, sin un mensaje detrás, pero que, a mis ojos cegados por el sentimiento que tengo dentro, son significativos. Esos pequeños gestos son los que me hacen seguir pero no voy a negar que me canso de esperarlos. ¿Se lo digo o no? Si se lo digo pueden pasar dos cosas: A. Que diga que no, algo sobre lo que estoy bastante segura por la situación en general, por su actitud. Consecuencias: uno de los mayores dolores del mundo con el que voy a tener que llevarme bien porque le veo todos los días. La situación será rara, complicada porque está en medio otro jugador: mi pretendiente. Tendré la misma situación que he tenido durante una semana con él. Puede ser que mis planes de ser amiga de mi “persona especial” se vayan al traste. B. No decírselo, algo que quiero hacer porque las consecuencias de la opción A las veo catastróficas. Consecuencias: seguir mordiéndome la lengua hasta que sangre o tenga el coraje de escoger la opción A. Continuar con el plan de ser amiga de él y ver cómo va la cosa. Este plan tiene varias cosas en contra: A. Puede encontrar a otra entre tanto. B. La ilusión tiene papeletas para irse por la puerta de atrás cansada de esperar. C. Tener más certeza de que, por parte de él, nada de nada de nada.

Según mi párrafo anterior, vivo entre la espada y la pared y lo único que me va a hacer salir de esa situación es recoger poco a poco trozos de coraje, pegarlos e ir a por ello, pero eso es demasiado arriesgado para mí, la chica que no se quiere arriesgar. Dicen que “quien no arriesga, no gana”. Ya, eso está muy bien para otras situaciones como cantarle las cuarenta a alguien cuando estás muy harto, por ejemplo, pero, ¿cuando está en juego nuestro corazón, arriesgaríamos? La respuesta está en cada uno. La mía es un no.