Llevo un par de semanas en el que me estoy cuestionando lo que estoy haciendo. ¿Realmente quiero estar donde estoy? ¿Me llena lo que hago? Todavía no tengo una respuesta definida a la primera pregunta pero para la segunda es una totalmente negativa. No soy feliz haciendo lo que estoy haciendo en estos momentos y me entristece.
Puede ser que sea porque siento un gran vacío que no sé cómo llenar, por lo que ha pasado la última semana, el último mes. Después de meses "encaprichada" - y sí, digo "encaprichada" porque es a la conclusión que he llegado tras mucho analizar mis sentimientos - de un chico y tras varios "plantones" - si se puede llamar eso a lo que me ha hecho - decidí en diciembre acabar con el asunto y "darle puerta" al susodicho. Creo que me merezco algo mejor que un tío que dice "sí" encantado a un plan que le propuse y luego cuando el plan empieza a tomar forma dice que "ya verá". La historia no termina aquí, para bien o para mal. Esta última semana me enteré de dos "bombazos": tiene novia y sabía lo que sentía por él. Gracias a una persona cercana - y que hizo una de las clases más aburridas a una de las más entretenidas - me enteré de que se lo había comentado como si tal cosa. Así que, mi actitud es de no querer verle más, a que quiero espacio para alejarme de él, porque como me acerque demasiado le abofeteo en mitad de clase.
No entiendo por qué tengo este sentimiento, ese querer abofetearle cuando él no ha hecho nada malo, pero creo que podría habérmelo preguntado, haber hecho algo más, en vez de comportarse como se ha comportado con respecto al plan, por ejemplo. Ahora, con esta información, muchas cosas tienen sentido. Creo que no me siento mal por que tenga novia y las posibilidades sean más que cero, porque antes eran las mismas y yo había cerrado la puerta definitivamente, pero digo "creo" porque no estoy segura, pero quiero estarlo.
Por otro lado, está el tema de la universidad. Siento que no estoy en el sitio adecuado. Me explico. Antes de acabar el año, y en las contadas ocasiones que he hablado con un familiar acerca de la carrera que estoy estudiando, siempre me sale con la frase: "No pasa nada si no te gusta la carrera. Suele pasar. Cuando termines el año te puedes cambiar a otra". Tengo que decir que esto ha calado hondo, y ha calado para mal. Es cierto que no comencé la carrera con entusiasmo. Acabé el bachillerato peor que si fuera una guerra: cansada, descolocada, llena de moratones por dentro de tanto luchar y con una gran decepción en el corazón. Encima, por si no fuera poco, en una de las asignaturas que tengo este cuatrimestre preguntaron si estábamos donde queríamos estar, y el profesor me preguntó a mí. Le dije que no, que esta carrera no era mi primera opción y que yo quería hacer otra cosa. Me animó a enfocar la carrera que estoy haciendo a mi primera opción, pero no es lo mismo. Ni por asomo. No es lo mismo ayudar a la Medicina que estar en la Medicina. Son dos niveles completamente diferentes.
Me sigue doliendo no hacer lo que quiero hacer pero, si tengo que ser sincera, tampoco querría estudiar Medicina ahora mismo. No sé lo que quiero. Quiero estar en todos sitios y en ninguno al mismo tiempo. Me llaman varias cosas la atención: la Medicina, los videojuegos, la música, las series de televisión...
Diréis: "Pero si los videojuegos te gustan y estás haciendo Ingeniería Informática, estás donde tendrías que estar". Probablemente, pero no estoy motivada. Ninguna de las asignaturas que tengo me llama la atención, incluso los profesores dicen que esto es "una introducción de una introducción", es decir, que para que hagamos algo interesante te tienes que plantar en tercero de carrera después de haberte tragado un montón de mierdiasignaturas que te preparan para lo verdaderamente interesante y guay de la carrera. No sé si tendré paciencia. No sé si tendré fuerzas para seguir adelante. No sé si encontraré el ánimo. No sé si me enamoraré de lo que estoy haciendo o saldré huyendo, que es lo que me apetece hacer.
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